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 40.000 Punkte
Einsatz:
United Kingdom Gottesdienst
29.4.06
Thema:
Gesetz und Gnade
copyright:
United-Kingdom CreativTeam;
Im Internet kursiert ein geniales Anspiel das “40.000
Punkte” heißt und das in der ursprünglichen Version wohl von Torsten Hebel stammt. Wir haben eine weitere Variante geschrieben.
Erklärung:
Jeder Mensch untersteht dem Gesetz Gottes, das nach biblischem Zeugnis nur ein Urteil über Dein Leben kennt: “Schuldig”. Wir Christen leben davon, dass unser
gerechtes Urteil am Kreuz von Golgatha an Jesus Christus vollstreckt wurde und wir nun frei sind. Halleluja.... und trotzdem beobachtet man immer wieder Christen, die
anfangen auf Ihre eigene Leistung zu pochen um bei Gott Punkte zu sammeln...
Umsetzung im Anspiel:
Wie im ursprünglichen Anspiel kommt ein ungläubiger
Mensch ins Vorzimmer des Himmels und wird mit einem Punktesystem konfrontiert. Mit eigener Leistung bleibt die Tür in den Himmel jedoch verschlossen. In der
U.K.-Variante kommt daraufhin ein sehr engagierter hauptamtlicher Mitarbeiter und wiederholt das ganze mit
christlichem Anstrich. Der dritte an der Himmelspforte hat gar nichts vorzuweisen als allein das Vertrauen auf Jesus ...
Mitwirkende:
- Silke - Empfangsdame an der Himmelspforte
- Prof.Dr.Heisenberg - Leiter des “Geistlichen Gabenzentrums”, durch und durch Akademiker , Leistungsträger - verunglückt
- Jugendreferent Frank Meier - Übereifrig, Vorzeigechrist, Märtyrertod
- Norbert Noname - hat nix vorzuweisen, keine Ahnung wie der gestorben ist, ... aber ein Kind Gottes____________________________
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Prof.Dr.Heisenberg an der Himmelspforte |
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Sekretärin
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Sekretärin sitzt hinterm Schreibtisch, auf dem Ordner etc. stehen.
Im Hintergrund wird eine grosse Himmelspforte an die Wand gebeamt.
Da sie allein und
unbeobachtet ist, kümmert sie sich um ihre Schönheit und feilt ihre Fingernägel, betrachtet sich im Spiegel.
Plötzlich schrickt sie auf, lässt schnell Feile und Spiegel verschwinden und tut, als ob sie fleissig arbeiten würde.
Dann lauscht sie angestrengt ins Nichts. Als sich nichts tut, zieht sie sich die Lippen nach etc.
Doch dann hört man einen lauten Knall.
Kurze Zeit später steht ein ziemlich verkohlter Wissenschaftler vor ihr.
Es handelt sich um Prof. Heisenberg vom Gabentestcenter.
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Prof.Dr. Heisenberg
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Äh, guten Tag erst mal...
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Sekretärin
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Guten Tag, Herr ???
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Prof.Dr. Heisenberg
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Heisenberg, Prof. Dr. Dr. Dr. (zählt mit den Fingern mit) Dr. Heisenberg..ja, genau..
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Sekretärin
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Gut, Herr Heisenberg, was kann ich für Sie tun?
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Prof.Dr. Heisenberg
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Komisch, das müssten doch eigentlich Sie wissen, schliesslich war ich gerade noch auf der Erde und Sie sind doch offensichtlich schon länger hier in ihrem (verächtlich) Sekretariat.
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Sekretärin
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Damit wir uns verstehen, Herr Heisenberg, das hier ist kein gewöhnliches Sekretariat, dies alles hier (sichtlich stolz) ist das Vorzimmer von Gott, und wie Sie hier sehen (zeigt auf die Leinwand) ist dort hinten gleich die Himmelspforte. Hier entscheidet sich, ob sie direkt in den Himmel zu Gott dürfen, oder aber in der Hölle schmoren werden.
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Prof.Dr. Heisenberg
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Tja, wenn das so ist, dann geh ich gleich zu Gott. (Will an der Sekretärin vorbeilaufen, dann anzüglich) Mein Kindchen, vielleicht sehen wir uns ja noch mal....
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Sekretärin
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(energisch, stellt sich PH in den Weg) Moment, Herr Heisenberg, dann füllen Sie bitte noch schnell diesen Fragebogen aus.
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Prof.Dr. Heisenberg
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Was für einen Fragebogen? Ich bitte Sie...
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Sekretärin
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Alles Vorschrift. Kommt direkt vom Chef. Sehen Sie mal her: Sie müssen einfach nur ihren Namen und ihre Punkte eintragen.
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Prof.Dr. Heisenberg
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Meine Güte geht denn gar nichts ohne Bürokratie? (Säuerlich)
Mach ich das halt auch noch:
Name: Heisenberg....
Beruf: Ach nee, dafür gibt es ja gar kein Feld, scheint wohl unwichtig zu sein...
Akademische Titel: Fehlanzeige.
Interessiert wohl keinen, dass ich Professor war....und dann noch die ganzen Doktortitel, die ich habe...
komisch, die Leute auf der Erde sind da immer vor Ehrfurcht erstarrt und hier ist es vollkommen egal
...schade eigentlich..
Ah, aber hier kann ich was reinschreiben:
Religiöse Taten, haha, hoffentlich reicht da der Platz aus!!.
Fang ich am besten ganz am Anfang an.
Ich bin getauft...(ist extrem langsam und umständlich)
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Sekretärin
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(dauert das alles zu lange, schaltet sich ein)
Das hört sich doch schon mal nicht schlecht an. Einen halben Punkt bekommen sie dafür.
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Prof.Dr. Heisenberg
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(von der langsamen Sorte)
Aha, Punkte gibt’s hier...
(schaut in die Luft und fängt an, darüber nachzudenken, dann:)
Und wenn ich genügend Punkte habe, dann ....
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Sekretärin
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(unterbricht) Wenn sie 40 000 Punkt haben, dann kommen sie in den Himmel, So einfach ist das. Also, sind sie vielleicht auch konfirmiert? (Nimmt Heisenberg das
Formular weg und füllt es selbst aus)
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Prof.Dr. Heisenberg
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Klar, so wie jeder gute Christ.
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Sekretärin
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Halber Punkt.
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Prof.Dr. Heisenberg
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Wie, so wenig zählt das?
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Sekretärin
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Waren sie vielleicht verheiratet und kirchlich getraut?
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Prof.Dr. Heisenberg
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Natürlich nicht, wissen sie, ich war Professor in Gottes Gabentestcenter..
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Sekretärin
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Sehr gut, ein Punkt.
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Prof.Dr. Heisenberg
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..und da hatte ich immer so hübsche Assistentinnen, die von ihren Ehemännern gelangweilt waren, sie verstehen...
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Sekretärin
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ja ja...ich verstehe sie sehr gut....da muss ich ihnen ihre Punkte leider abziehen...Ehebruch, das hört der Chef gar nicht gern... weiter
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Prof.Dr. Heisenberg
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Äh, ja, ich habe „Gottes Geistesgabencenter“ gegründet und mit meinem Team getestet, was die Menschen so für Geistesgaben haben, damit sie ihre Gaben optimal für Gott
einsetzen können...
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Sekretärin
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(murmelnd) Ok, 10 Punkte...weiter..
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Prof.Dr. Heisenberg
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.und bei der Forschung nach einer Methode, wie man die Liebe in einem Menschen feststellen, verifizieren und dokumentieren kann, hat es auf einmal „bumm“ gemacht, ja,
warum weiß ich auch nicht, und jetzt steh ich hier.
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Sekretärin
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Gut, 2 Punkte...macht insgesamt (rechnet nach)
12 Punkte, Herr Heisenberg! (beugt sich über ihr Formular)
Ah, fast hätte ich es vergessen.
Krempeln sie bitte noch kurz ihre Taschen um!
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Prof.Dr. Heisenberg
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Also langsam übertreiben sie aber, (drohend)sie, sie...(fehlen die Worte)
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Sekretärin
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Joker über 40 000 Punkte NICHT vorhanden...
Tja, Herr Heisenberg, hätten sie 40 000 Punkte geschafft, wären sie in den Himmel gekommen, aber so biegen sie bitte vor der
Himmelspforte links ab, da geht’s dann in die Hölle.
(Schaut auf die Uhr)
Am besten gehen sie einfach der Musik nach, Herr Heisenberg.
Heute haben sie unten einen Musikabend!
Im Moment läuft dort gerade noch die Live-Übertragung eines Konzerts von Tokio Hotel.
.(Heisenberg geht betreten ab)
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Jugendreferent Frank Meier an der Himmelspforte |
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Sekretärin
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(Sekretärin will gerade anfangen, es sich gemütlich zu machen, als es klopft)
Sek: Guten Tag, sie wünschen?
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Jugend-referent
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Hi, cool, hier ist ja jemand!
Ja, ich weiß auch nicht, was ich hier soll, aber vielleicht kannst du’s mir ja sagen!
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Sekretärin
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Wahrscheinlich möchten sie hier ein Formular ausfüllen, wie die meisten anderen auch.
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Jugend-referent
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Was, Formular ausfüllen?
Hey, ich kann die Bürokratenkacke echt nicht ausstehen, was glaubst du, warum ich Jugendreferent geworden
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Sekretärin
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Na ja, dann mach ich das mal für sie...
Ich hab heute sowieso meinen sozialen Tag!
Sie heissen
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Jugend-referent
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Frank Meier
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Sekretärin
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Religiöse Taten?
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Jugend-referent
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holt tief Luft, fängt an aufzuzählen)
Also, ich habe gemacht:
Kinderkirche,
Jungschar,
Freizeiten,
Orangenaktion,
Jugendkreuzweg....
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Sekretärin
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(unterbricht)
Moment, Moment, Herr Meier, da komme ich ja gar nicht mit!
Also: Kinderkirche: 1 Punkt, Jungschar: 1 Punkt, Orangenaktion. 2 Punkte...
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Jugend-referent
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Hä?
Was zählst denn da für Punkte auf?
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Sekretärin
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Wussten sie das denn nicht?
Sie bekommen hier für ihre religiöse Taten Punkte,
und wenn sie 40 000 Punkt erreicht haben, dann kommen sie in den Himmel,
andernfalls sieht die Sache natürlich vollkommen anders aus.
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Jugend-referent
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Ach, da habe ich keine Angst, ist bei mir reine Formsache.
Ich war ausserdem bei Ten Sing,
Mitglied der ev. Landeskirche, wie erwähnt,
Jugendreferent, hatte in meiner Wohnung in jedem Zimmer ein Kreuz hängen,
neben meinem Bett die Bibel liegen und wie du siehst, hab ich mein bestes gegeben, um wie Jesus auszusehen
mit den langen Haaren und dem Bart!
Ausserdem, was bestimmt am meisten Punkte gibt, bin ich gestorben, (übertreibt) als ich eine süsse kleine Konfirmandin vor dem sicheren Tod gerettet habe!
Das war so:
Wir wollten uns auf der Konfirmandenfreizeit vom Kirchturm abseilen.
Und die Kleine hing in den Seilen, und hat auf einmal tierisch Schiss bekommen.
Ich bin zu ihr gehechtet und wollte sie trösten.
Doch leider war ich nicht angeseilt und jetzt bin ich deswegen hier.
Quasi den Heldentod gestorben.
Allein für deinen Chef!
Wenn das mal nicht mindestens 50 000 Punkte gibt!:
Am besten lässt du mich gleich durch, ich will nämlich nichts verpassen!
Tschüs dann! (Geht los)
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Sekretärin
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(ruft ihm hinterher )
Herr Meier, krempeln sie noch kurz die Hosentaschen um!
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Jugend-referent
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Hey, boah ey, Hosentaschen umkrempeln.
Der Chef ist doch immer wieder für eine Überraschung gut.
Und ich bin so cool und mach das auch noch für den Boss! Schau her! (leere Hosentasche)
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Sekretärin
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(zu sich)
Aha, hab ich mir schon gedacht. Kein Joker über 40 000 Punkte. Komisch, die Menschen kapieren echt die einfachsten Sachen nicht.
Herr Meier! Vor der Himmelspforte links abbiegen! Sie haben insgesamt nur 38 Punkte, das ist eindeutig zu wenig für den Himmel! Zur Hölle geht’s nach links, ja genau da lang! (Zu
sich) Tja, so kann man sich täuschen...
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Jugend-referent
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(schreit im Hintergrund)
Nein, nicht Tokio Hotel
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Norbert Noname an der Himmelspforte |
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Sekretärin
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(Bemerkt einen schüchtern da stehenden Menschen, der die letzten Worte mitgehört hat und der gerade wieder gehen will)
He, sie da, kommen sie doch rein!
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Noname
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Äh, nee, ich glaub, das hier ist nichts für mich.
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Sekretärin
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Das wissen sie doch noch gar nicht, kommen sie doch einfach ein bisschen näher...
Was haben sie auf dem Herzen?
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Noname
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Ich weiß auch nicht, ich soll mich hier melden, hiess es.
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Sekretärin
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Schon möglich.
Wahrscheinlich sollen sie, wie die anderen auch, dieses Formular hier ausfüllen.
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Noname
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Genau das habe ich befürchtet.
Da kann ich genauso gut gleich vor der Himmelspforte links abbiegen,
ich kenn die Story, hab ja gerade alles mitgekriegt.
Wie
soll ich’s in den Himmel schaffen, wo ich kein Jugendreferent bin, nicht in jedem Zimmer ein Kreuz hängen hab und so weiter.
Ich hab einfach nur an Gott geglaubt, aber das ist ja auch keine religiöse Tat in diesem Sinne...
(Geht los)
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Sekretärin
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(hält ihn auf)
Jetzt warten sie doch...das klingt doch gar nicht schlecht...
Schauen sie mal in ihrer rechten Hosentasche nach, vielleicht haben SIE da einen Gutschein!
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Noname
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Ja, sie haben recht, ich habe in der rechten Hosentasche etwas, aber das ist die Kinokarte von letztem Donnerstag
(zieht einen Zettel raus)
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Sekretärin
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Zeigen sie mal her:
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Noname
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Was steht hier?
Gutschein über 40 000 Punkte?
Wo kommt der denn her?
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Sekretärin
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Na sehen sie!
Den haben sie vom Chef persönlich bekommen.
Gehen sie einfach gerade aus durch die Himmelspforte!
(geht ab)
(Sek. räumt an ihrem Schreibtisch rum, kümmert sich wieder um ihr Äusseres, dabei führt sie ein Selbstgespräch)
Ja ja, immer das Gleiche.
Der Chef errettet doch keinen, nur weil er getauft oder konfirmiert ist oder besonders viel für Gott zu tun scheint.
Nein, der Chef errettet die Menschen, die an ihn glauben.
Schlicht und einfach.
Die, die an ihn glauben.
Warum er das macht? 
Einzig und allein aus Gnade.
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